1990208 21:28:05
cze
1990208 21:28:09
jestes?
1990208 21:28:09
Buster 21:28:26
a z kim mam przyjemność?
1990208 21:28:36
z f5rehy
1990208 21:28:39
frehy
Buster 21:29:04
jakos cie zwą?
1990208 21:29:46
marcin_rycerz ale mów do mnie sobek jak wolisz
Buster 21:29:53
ok
Buster 21:29:57
w takim razie jestem
Buster 21:30:03
słucham?
1990208 21:30:24
słucham?
Buster 21:30:40
coś chciałeś
Buster 21:30:48
najwyraźniej
1990208 21:30:58
1990208 21:31:00
nie
Buster 21:31:20
rozumiem że odezwałes się tylko żeby pogadać
1990208 21:31:30
no
Buster 21:32:13
no dobrze a więc zapewne przygotowałeś jakis temat rozmowy
1990208 21:32:38
za 15 min bede
Cos do smiechu
przez Buster » 10 Sie 2006, 20:40
Odezwał sie do mnie właśnie na gg jeden koleś. Ciekaw jestem czy cos wymyśli przez te 15 min.
JESTEM ULTRASEM!!
Gandalf napisał(a):A jak jest Buster to nie może nie być jaj bo to się wyklucza.
-
Buster - Posty: 757
- Artykuły: 2
- Dołączenie: 16 Paź 2004, 12:49
- Miejscowość: Z odchłani czasu, zza siedmiu mórz, z odległej galaktyki itp...
przez Dwarfik » 10 Sie 2006, 23:02
Ulubiony tasiemiec babć. Niby nieśmieszne, ale gdy usłyszę który to już odcinek od razu pojawia mi sie na twarzy uśmiech 
.
http://www.boldandbeautiful.com/
.
http://www.boldandbeautiful.com/
"Nie jestem k**** demonem." - Pomurnik 
przez Dwarfik » 14 Sie 2006, 23:32
http://polskaludowa.com/dziwolagi/jpg/p ... nospin.jpg
A oto opis eksponatu z muzeum Polski Ludowej:
"Opakowanie zastępczego papieru toaletowego produkcji Spółdzielni Pracy Inwalidów Tarnospin w Tarnowie (lata 70.)
Czym był ów „zastępczy papier toaletowy” i na czym to zastępstwo miało polegać trudno dziś ustalić (i pewnie lepiej nie wiedzieć...)."
[ Dodano: 15 Sie 2006 0:32 ]
http://polskaludowa.com/opozycja/okolic ... rdol_1.jpg
LOL
A oto opis eksponatu z muzeum Polski Ludowej:
"Opakowanie zastępczego papieru toaletowego produkcji Spółdzielni Pracy Inwalidów Tarnospin w Tarnowie (lata 70.)
Czym był ów „zastępczy papier toaletowy” i na czym to zastępstwo miało polegać trudno dziś ustalić (i pewnie lepiej nie wiedzieć...)."
[ Dodano: 15 Sie 2006 0:32 ]
http://polskaludowa.com/opozycja/okolic ... rdol_1.jpg
LOL
"Nie jestem k**** demonem." - Pomurnik
przez Radek » 31 Sie 2006, 10:10
Przyjęcie we francuskiej ambasadzie. High life, bon ton, savoir vivre, szał ciał i uprzęży. Facet na przyjęciu czuje się nijako - bo nikogo nie zna, języka też nie, wina nie lubi - jak żyć? W końcu dopadł wódki. Wypił setkę, drugą, trzecią - świat zaczął pięknieć... Czwarta. Piąta...
Wtem - patrzy... w drzwiach staje ONA. Ciemnoczerwona długa suknia, spokój bijący z każdego ruchu, posągowa. Faceta jakby piorun strzelił - bo ONA wyróżnia się z tłumu jeszcze tym, że jest - coś niespotykanego - skromna. Nie wyzywająca, nie wydekoltowana - ręce nie rozrzucone, spokojny, powolny krok... Zapadła cisza, po niej znów pomruk rozmów..
Facet - oszołomiony, ale po połóweczce - więc śmiały. Podchodzi do niej i pyta:
- Czy zechciałaby Pani zaszczycić mnie tańcem?
Ona nic. Facet raz jeszcze z pytaniem - ona... cicho, spokojnie:
- Nie, proszę pana. I uśmiech.
Facet z rozdzierającym żalem - Ależ DLACZEGO?
Ona - przynajmniej z trzech powodów, proszę pana.... I uśmiech.
Facet - nieprzytomny prawie - Prosze mi je podać!
Ona - pierwszy z nich jest taki, że pan jest kompletnie pijany, proszę pana...
Facet - aleszzzz niebarzzzzooooo.... dlaszego tak pani mooofffiii
Ona - bo odkąd rozmawiamy pan już trzy razy upadł i wstał..
On - bo ja, proszzzzzpani szypkoooo wstający jezstemmmmm.... a drugi powód?
Ona - prosze pana, bo to, co grają to hymn Francji...
Facet - hm. no tak - tu trudno coś powiedziec... a trzceci? Prosssszzz pani... ja prosssszzzzzeeee...
A ona - Proszę pana, nie tańczę - jestem kardynałem.
[ Dodano: 2006-08-29 08:49 ]
[ Dodano: 2006-08-31 11:10 ]
Ale to jest bezbłędne - jedna z głównych ulic Gdańska, a na niej Polska szkoła reklamy walczącej.
Wtem - patrzy... w drzwiach staje ONA. Ciemnoczerwona długa suknia, spokój bijący z każdego ruchu, posągowa. Faceta jakby piorun strzelił - bo ONA wyróżnia się z tłumu jeszcze tym, że jest - coś niespotykanego - skromna. Nie wyzywająca, nie wydekoltowana - ręce nie rozrzucone, spokojny, powolny krok... Zapadła cisza, po niej znów pomruk rozmów..
Facet - oszołomiony, ale po połóweczce - więc śmiały. Podchodzi do niej i pyta:
- Czy zechciałaby Pani zaszczycić mnie tańcem?
Ona nic. Facet raz jeszcze z pytaniem - ona... cicho, spokojnie:
- Nie, proszę pana. I uśmiech.
Facet z rozdzierającym żalem - Ależ DLACZEGO?
Ona - przynajmniej z trzech powodów, proszę pana.... I uśmiech.
Facet - nieprzytomny prawie - Prosze mi je podać!
Ona - pierwszy z nich jest taki, że pan jest kompletnie pijany, proszę pana...
Facet - aleszzzz niebarzzzzooooo.... dlaszego tak pani mooofffiii
Ona - bo odkąd rozmawiamy pan już trzy razy upadł i wstał..
On - bo ja, proszzzzzpani szypkoooo wstający jezstemmmmm.... a drugi powód?
Ona - prosze pana, bo to, co grają to hymn Francji...
Facet - hm. no tak - tu trudno coś powiedziec... a trzceci? Prosssszzz pani... ja prosssszzzzzeeee...
A ona - Proszę pana, nie tańczę - jestem kardynałem.
[ Dodano: 2006-08-29 08:49 ]
[ Dodano: 2006-08-31 11:10 ]
Ale to jest bezbłędne - jedna z głównych ulic Gdańska, a na niej Polska szkoła reklamy walczącej.
przez Gandalf » 01 Wrz 2006, 20:34
Oryginalny kawałek umowy kredytowej jaki mam przed sobą. 
Umowa o kredyt napisał(a):Dobrowolne podanie danych przez Kredytobiorcę jest niezbędne dla zawarcia i wykonania Umowy przez Bank.
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7768
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
przez Gandalf » 12 Wrz 2006, 08:52
Z Funiastych. Nie mogłem się powstrzymać żeby tego nie umieścić.
Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne
zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane
przez reporterów sądowych.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi sie myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: Gdzie ja jestem Cathy ?
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.
P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?
P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były więc jakieś dziewczynki?
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią ?
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.
Cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'. To są autentyczne
zdania, które padły w sądach - słowo w słowo. Nagrane i opublikowane
przez reporterów sądowych.
P: Kiedy są Pana Urodziny?
O: 15. lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.
P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś co Pan zapomniał?
P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi sie myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka ?
O: 45 lat.
P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?
O: On powiedział: Gdzie ja jestem Cathy ?
P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało ?
O: Ja mam na imię Susan.
P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?
P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?
P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?
P: Poczęcie dziecka nastapiło więc 8 sierpnia?
O: Tak.
P: Co Pani w tym czasie robiła?
P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?
O: Tak.
P: Ilu było chłopców?
O: Żadnego.
P: Były więc jakieś dziewczynki?
P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią ?
P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?
P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.
P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.
P: Przypomina sobie Pan o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30 .
P: Czy Mr. Denningten był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuje na nim autopsji.
P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?
P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie ?
O: Nie.
P: Sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stał w słoju na moim stole.
P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7768
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
przez ChomiC » 15 Wrz 2006, 12:57
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi :
- Proszę księdza ostatniej nocy pukało mnie siedmiu facetów
Ksiądz :
- piekło synu !
- Nie trochę szczypało
http://chomic.wrzuta.pl/film/9tdwhxRprr/god_dj
Masakra
- Proszę księdza ostatniej nocy pukało mnie siedmiu facetów
Ksiądz :
- piekło synu !
- Nie trochę szczypało
http://chomic.wrzuta.pl/film/9tdwhxRprr/god_dj
Masakra
Pamiętaj zawsze święcie... ChomiC zawsze ginie dwa razy...
przez Buster » 16 Wrz 2006, 11:28
http://doza.o2.pl/?s=4097&t=7381
Czy plebania to klon Star Wars ?
Czy plebania to klon Star Wars ?
JESTEM ULTRASEM!!
Gandalf napisał(a):A jak jest Buster to nie może nie być jaj bo to się wyklucza.
-
Buster - Posty: 757
- Artykuły: 2
- Dołączenie: 16 Paź 2004, 12:49
- Miejscowość: Z odchłani czasu, zza siedmiu mórz, z odległej galaktyki itp...
Zakupy w wielkim mieście :-)
przez Karena » 03 Paź 2006, 12:16
Wczoraj wybraliśmy się zwiedzać duże sklepy, których brakuje w Koszalinie 
Mieliśmy niezły ubaw, kiedy w OBI kupowaliśmy dziurkacz rewolwerowy do bractwa. Idziemy po fakturę, pani pyta:
- Nazwa firmy
Gandalf:
- Koszalińska Kompania Rycerska
Pani z lekkim uśmiechem:
- Jak? To może zacznijmy od nr-u NIP
i za chwilę:
Jeszcze raz poproszę o nazwę firmy...
Gandalf:
-K o s z a l i ń s k a K o m p a n i a R y c e r s k a
Pani ciągle z lekkim uśmiechem:
- Następnym razem faktura będzie wydawana przy kasie.
Ja na to:
- Następnego razu już raczej nie będzie.
Mieliśmy niezły ubaw, kiedy w OBI kupowaliśmy dziurkacz rewolwerowy do bractwa. Idziemy po fakturę, pani pyta:
- Nazwa firmy
Gandalf:
- Koszalińska Kompania Rycerska
Pani z lekkim uśmiechem:
- Jak? To może zacznijmy od nr-u NIP
i za chwilę:
Jeszcze raz poproszę o nazwę firmy...
Gandalf:
-K o s z a l i ń s k a K o m p a n i a R y c e r s k a
Pani ciągle z lekkim uśmiechem:
- Następnym razem faktura będzie wydawana przy kasie.
Ja na to:
- Następnego razu już raczej nie będzie.
"Tylko w milczeniu słowo, tylko w ciemności światło, tylko w umieraniu życie: na pustym niebie jasny lot sokoła". U.le Guin
przez ChomiC » 03 Paź 2006, 14:01
Karena napisał(a):- Następnego razu już raczej nie będzie.
Haha, dobre
To samo chciałem powiedzieć facetowi z bławatka, kiedy powiedziałem mu że potrzebuje tego materiału 40 mb 
Myślałem że mnie wygoni, ale bardzo mile mnie wspomina (pewnie do tej pory 
)Pamiętaj zawsze święcie... ChomiC zawsze ginie dwa razy...
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 3 gości