Cos do smiechu

przez **FAZIK** » 24 Maj 2007, 14:49

Objaw:
picie nie daje oczekiwanych doznań smakowych i zadowolenia, przód koszuli mokry
Diagnoza:
usta zamkniete podczas picia lub szklanka przykładana w niewłaściwe miejsce twarzy
Środki zaradcze:
kup następne piwo i trenuj przed lustrem; kontynuuj z kolejnymi porcjami aż opanujesz technikę picia idealnie

Objaw:
picie nie daje oczekiwanych doznań smakowych i zadowolenia, piwo dziwnie jasne i przejrzyste
Diagnoza:
pusta szklanka
Środki zaradcze:
znajdź kogoś kto kupi ci następne piwo

Objaw:
stopy zimne i mokre
Diagnoza:
szklanka trzymana pod nieodpowiednim kątem
Środki zaradcze:
odwróć szklankę tak by jej otwarty koniec wskazywał sufit

Objaw:
stopy ciepłe i mokre
Diagnoza:
tracisz kontrolę nad zwieraczami
Środki zaradcze:
znajdź najbliższego psa, a po chwili poskarż się jego właścicielowi i zażądaj piwa jako rekompensaty

Objaw:
bar zamazany
Diagnoza:
patrzysz przez dno pustej szklanki
Środki zaradcze:
znajdź kogoś kto kupi ci następną

Objaw:
bar faluje
Diagnoza:
wysoka turbulencja powietrza - może być spowodowana żywymi tańcami bądź bijatyką
Środki zaradcze:
wsuń kij od szczotki pod ubranie

Objaw:
bar się rusza
Diagnoza:
wynoszą cię
Środki zaradcze:
dowiedz się czy zabierają cię do następnego baru; jeśli nie - głośno protestuj

Objaw:
ściana naprzeciw ciebie jest pokryta lampami
Diagnoza:
obaliłeś się w tył
Środki zaradcze:
jeśli twoja szklanka jest pełna i nikt po tobie nie depcze - zachowaj pozycję

Objaw:
ściemniło się, a usta masz pełne wybitych zębów i niedopałków
Diagnoza:
obaliłeś się w przód
Środki zaradcze:
jak wyżej

Objaw:
zapadła całkowita ciemność
Diagnoza:
zamykają bar
Środki zaradcze:
panika

Objaw:
obudziłeś się na twardym, zimnym i wilgotnym łóżku; nie widzisz ścian ani sufitu
Diagnoza:
spędziłeś noc w rowie
Środki zaradcze:
spójrz na zegarek czy bary są już otwarte; jeśli nie - zachowaj pozycję

[ Dodano: 24 Maj 2007 15:49 ]
KAC - analiza i rating

Kac jednogwiazdkowy *

Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć
puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami.

Kac dwugwiazdkowy **

Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda nieźle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz
poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi
ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja.

Kac trzygwiazdkowy ***

Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok
ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite'y i colę - a ani razu nie sikałeś.

Kac czterogwiazdkowy ****

Życie jest do d_py. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy...

Kac pięciogwiazdkowy *****

W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka-śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku. Słowo"umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza muzyka.

[ Dodano: 24 Maj 2007 15:49 ]
Nie radzisz sobie ze stresem? Wkurzyla Cie jakas menda? Jest sposób na ukojenie nerwów...
Wyobraz sobie siebie nad strumieniem. Ptaki cwierkaja w rzeskim, górskim powietrzu. Nic Cie nie rozprasza. Jestes calkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "swiatem zewnetrznym". Cichy dzwiek wody z oddalonego wodospadu spada lagodna kaskada... Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta. Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, która trzymasz pod woda...

przez **Vega** » 25 Maj 2007, 14:26

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja
mama rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko
było na swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest
KLASĄ ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty
jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest
PRZYSZŁOŚCIĄ! Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze
przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w
pieluchy i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić,
poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno,
że nie mógł jej dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat
zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli
tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec
postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA?
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!!!

********************************************

Zasady postępowania wobec pracowników w firmie
Kadrę należy traktować jak pieczarki:
1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu!
2. Od czasu do czasu obrzucić gównem!
3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć!

przez **FAZIK** » 04 Cze 2007, 13:38

http://nadjakseruje.blox.pl/html

przez **Mortiis** » 15 Cze 2007, 09:41

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Kwa

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Andrzej_Lepper

http://buehehe.org/2006-04-14/Kwa-kwa-04.jpg

Tak też można

przez **Elf** » 17 Cze 2007, 00:19

5 ETAPÓW WNIKANIA ALKOHOLU W ORGANIZM:

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY - nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY - nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE – KULOODPORNY - w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE – NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś.

przez **Radek** » 18 Cze 2007, 09:57

- Hej, panie! Waćpan mnie oszukałeś!
- Ale o cóż chodzi?
- Zadaniu podołałem, tak? Tak! Wygrać dzianego rumaka miałem, tak? Tak! A tymczasem zwykły on i jeszcze nic, tylko marudzi i marudzi na okrągło!
- Do lekarza od uszu Waćpan idź! Mówiłem przecie: konia-zrzędę temu, kto rozwiąże tę zagadkę!

przez **Vega** » 18 Cze 2007, 12:21

http://www.kozaczek.pl/plotka.php?id=2498

polecam:
1. Damona Scotta;
2. Connie Talbot;
3. Paula Pottsa;

zdaje sie ze chociaz raz z takich "programików" wyjdzie cos porzadnego...

przez **FAZIK** » 01 Lip 2007, 14:39

http://www.dziennik.pl/Default.aspx?TabId=14&ShowArticleId=250

To jeszcze raz o bajeczkach ...
http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,3832835.html

15 lipca 1410 roku.

Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa.
Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów
krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast
toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z
każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego
strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie. Po chwili namysłu
Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów
rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o
wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam
rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam
rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ..
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem. Stanęło więc
polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król
- Słuchajcie, bedzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w
stanie stanać do niego? Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na
drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce

! Ja pójde

!
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś
taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego

??
No i nikogo innego nie bylo.
Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole,
miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a
z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w
lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek

! W nooooogiiiiii

! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który wogóle nie
zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś
takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a
tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi i trzesącą sie reka
trzyma miecz na gardle Niemca i mówi:
- Masz szczęście ch*** , ze krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb
up******ił!!

[ Dodano: 26 Cze 2007 12:39 ]
co to jest Tirówka? - Ssak leśny!

[ Dodano: 26 Cze 2007 12:44 ]
http://klub.chip.pl/imka/asdn.htm

[ Dodano: 26 Cze 2007 12:46 ]
Po czym poznac, ze nie jestes juz studentem?

1. O 6 rano wstajesz, a nie kladziesz sie spac.
2. Seks w pojedynczym lózku sprawia Ci trudnosci techniczne.
3. W lodówce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
4. Twoje fantazje o seksie z trzema kobietami o sklonnosciach lesbijskich, naraz zostaly zastapione przez fantazje o seksie z kimkolwiek
5. Nie zglaszasz sie juz do testów nowych leków na ochotnika.
6. Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.
7. Swoja ulubiona melodie slyszysz w windzie w budynku, w którym pracujesz.
8. Nie dostajesz juz listów z pogrózkami z banku.
9. Nosisz ze soba parasol.
10. Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
11. Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciólmi.
12. Korzystasz ze stalych zlecen i kredytu w rachunku biezacym.
13. W domu dziala ogrzewanie.
14. Twoi przyjaciele zawieraja zwiazki malzenskie i rozwodza sie, zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.
15. Placisz rzadowi co rok tysiace zl.
16. Zamiast 130 dni wakacji masz ich 20.
17. Dzinsy i pulower nie sa juz eleganckim strojem.
18. Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
19. Wstajesz rano z lózka nawet, jesli pada.
20. Mycie sie nie jest nudnym rytualem.
21. Starsi krewni nie krepuja sie opowiadajac przy tobie kawaly o podtekscie seksualnym.
22. Nie masz pojecia, o której zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
23. Ubezpieczenie samochodu jest coraz tansze, a koszty utrzymania coraz wyzsze.
24. Pomyslów na drinki nie czerpiesz z doswiadczenia lokalnych wlóczegów.
25. Nie odkladasz niedojedzonej pizzy do lodówki na pózniej.
26. Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
27. Nienawidzisz "cholernych studentów -pasozytów".
28. Gdy jestes pijany, nie czujesz juz tego dziwnego pociagu do znaków drogowych.
29. Nie przystoi juz spac w poczekalni dworcowej.
30. Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".
31. Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy sie budzisz.
32. Nie zdarzaja Ci sie juz drzemki od poludnia do 18.
33. Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
34. Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
35. Pamietasz imie osoby, obok której sie budzisz.
36. Sniadania jesz w porze sniadania.
37. W twojej kuchni nie mieszkaja myszy ani szczury.
38. Lista zakupów jest dluzsza niz zupka z kubka i szesciopak piwa.
39. Uzywales odkurzacza.
40. Lamanie prawa oznacza przekroczenie dozwolonej predkosci o 10 km/h.
41. Zamiast mówic "Juz nigdy tyle nie wypije" mówisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
42. Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykla praca.
43. Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.
44. Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam
zaoszczedzic.

[ Dodano: 26 Cze 2007 12:51 ]
Jeżeli Twoje dziecko jest gothem, zmień to z pomocą Boga! Poniżej znajduje się lista znaków ostrzegawczych, które wskazują na to, że Twoje dziecko jest zagubioną owca i zeszło ze ścieżki Bożej. Kultura gotycka jest kulturą niejasną i często niebezpieczną, w której to nastolatki często pragną uczestniczyć. Wprowadza ona umysły młodych ludzi w wyimaginowany świat zła, ciemności i przemocy. Proszę, szukaj ich poprzez rozmowę, modlitwę i rodzicielską opiekę, aby wyplenić pokusy Szatana z duszy Twego dziecka, jeżeli pięć lub więcej punktów jej/jego dotyczy:

1.Regularnie nosi czarną odzież.
2.Ubiera koszulki z nazwą lub wizerunkiem rockowej grupy muzycznej.
3.Maluje oczy używając czarnych specyfików, maluje usta lub też paznokcie.
4.Nosi dziwną, srebrną biżuterię lub symbole (trzy szóstki, pentagram i inne symbole wyznające Szatana).
5.Wykazuje zainteresowanie w tatuażach i piercingach.
6.Słucha gotyckiej lub jakiejkolwiek innej anty-socjalnej muzyki. (Marylin Manson twierdzi, że jest antychrystem i wypowiada się publicznie przeciwko Panu. Proszę, wyrzuć takie płyty kompaktowe NATYCHMIAST.)
7.Zadaje się z innymi ludźmi, którzy ubierają się, zachowują i mówią ekscentrycznie.
8.Nie wykazuje zainteresowania w takich czynnościach jak: czytanie Biblii, modleniu się, chodzeniu do koscioła lub uprawianiu sportu.
9.Wykazuje rosnące zainteresowanie tematami: śmierć, wampiry, magia, vodoo i innymi, które dotyczą szatana.
10.Bierze narkotyki.
11.Pije alkohol.
12.Chce popełnić samobójstwo i/lub ma depresję.
13.Tnie się, przypala lub robi sobie krzywdę w kazdy inny sposób. (To satanistyczny rytuał, który poprzez ból odwraca uwagę od światła Pana naszego i Jego miłości. Poszukuj pomocy u psychologa.)
14.Narzeka na nudę.
15.Śpi bardzo długo lub bardzo mało.
16.Czesto nie spi w nocy.
17.Nie lubi światła słonecznego oraz innego światła.
18.Żąda często prywatności.
19.Spędza bardzo dużo czasu samotnie.
20.Żąda czasu sam na sam ze sobą oraz ciszy.(Prawdopodobnie to po to, by Twoje dziecko mogło rozmawiać ze złymi mocami poprzez medytację.)
21.Nalega, by spędzać czas z przyjaciółmi bez uczestnictwa dorosłego.
22.Nie szanuje autorytetu nauczycieli, duchownych, zakonnic, starszych itp.
23.Żle zachowuje się w szkole.
24.Źle zachowuje się w domu.
25.Bardzo dużo je lub bardzo mało je.
26.Je żywność gotycką.
27.Pije krew lub wyraża zainteresowanie w tym kierunku.(Wampiry wierza, że to sposób by dosięgnąć Szatana. Takie zachowanie jest niebezpieczne i trzeba oduczyć tego NATYCHMIAST.)
28.Ogląda telewizję kablową lub inne skorumpowane media. (Zapytaj się w lokalnej parafii jakie programy telewizyjne są odpowiednie dla Twego dziecka.)
29.Gra w gry komputerowe, które sa brutalne.
30.Nadużywa internetu.
31.Kreśli symbole satanistyczne lub/i brutalnie potrząsa głową w rytm muzyki.
32.Tańczy poruszając się prowokacyjnie i seksualnie.
33.Wykazuje zainteresowanie seksem.
34.Onanizuje się.
35.Jest homoseksualny lub/i biseksualny.
36.Nosi przypinki, naszywki z wyrażeniami "Jestem gothem", "Jestem martwa" itp.
37.Twierdzi, że jest gothem.

[ Dodano: 26 Cze 2007 12:53 ]
Garść przesądów:

- Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
- Rozsypał się cukier - na zgodę.
- Rozsypała się kokaina - będą wizje.
- Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
- Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
- Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
- Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
- Pękło lustro - będzie 7 lat nieszczęścia.
- Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
- Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
- Swędzi nos - będzie pijaństwo.
- Swędzi dupa - w więzieniu mydło upadnie.

[ Dodano: 01 Lip 2007 15:39 ]
Chcieli - mają

. Czeski znają to zrozumią, inni niech na obrazki patrzą

.

http://www.youtube.com/watch?v=MzaN2x8qXcM
http://www.youtube.com/watch?v=zgosdoL4skQ

przez **Gandalf** » 01 Lip 2007, 17:51

Zamiatamy podłogę. ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=IKDTDgdX ... ia1%2Ehtml

przez **FAZIK** » 11 Lip 2007, 11:23

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,31652042,86137291,3882290,forum.html

[ Dodano: 11 Lip 2007 12:23 ]
---------OooO---------

Boobs measurements:

A - Almost Boobs

B - Barely there

C - Can Do

D - Damn good

E - Enormous

F - Fake

---------OooO---------

Kobieta ma w życiu trzy okresy:
- w pierwszym działa na nerwy ojcu,
- w drugim mężowi,
- w trzecim zięciowi.

---------OooO---------

Dlaczego dzieci studentów są takie nerwowe?
- Bo przez pierwsze 3 miesiące zarodek się zastanawia - czy mama zrobi
skrobankę czy nie? Przez kolejne 3 miesiące się zastanawia - czy tata
się ożeni z mamą czy nie? A przez ostatnie 3 miesiące - jak będziemy żyć
we trójkę mając tylko 2 stypendia?

---------OooO---------

- Będziesz mówić?
- Nie! Nie będę!
- A masz! A teraz?
- Aj-jiajaj! Nie bijcie, proszę!
- To mów, i nikt ciebie nie dotknie. Mów!
- Nie mogę! Wszystko co tylko chcecie, ale nie to!
- Ty tu wybierać nie będziesz. Dalej, Wiesiek, zapodaj mu jeszcze.
- Aaaa! Nie trzeba, no proszę!
- Ty głupi jesteś? Weź powiedz, i wszystko się skończy!
- Nie mogę. Jak ja potem żyć będę?
- Normalnie. Wiesiek ta rozmowa sprzykrzyła mi się już. Podgrzej go zapalniczką...
- Aaaaaa! Nie trzeba zapalniczką! Powiem!
- Mów!
- TAKK!
- No i doskonale. Od tej chwili jesteście mężem i żoną...

---------OooO---------

Biała Dama uczy Czarnego Rycerza straszyć.
- uuu!
- Nie tak! Z większą zgrozą. Z przerażeniem. Z werwą.
- uuuu!
- Lepiej. Ale to nie to, więcej zapału. Głośniej!
- uuuuu!
- No dobra. Zobacz jak mi przez te 400 lat cycki obwisły.
- UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

przez **Radek** » 16 Lip 2007, 10:30

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

przez **Karena** » 16 Lip 2007, 18:44

Mąż szczęśliwy wraca do domu i oznajmia żonie, że wygrał dużą sumę w totka. Zauważa jednak, że żona płacze, pyta : -Dlaczego płaczesz, nie cieszysz się?
Żona na to:
- Moja mama nie żyje!
Mąż podnosi ręce do góry w dziękczynnym geście i woła:
- Boże, dzięki. Kumulacja!!!!