Cos do smiechu

przez **ChomiC** » 03 Kwi 2006, 14:23

Maszyna do zabijania

przez **Gandalf** » 10 Kwi 2006, 10:20

Mam cos lepszego. Wpiszcie slowo "kretyn" w wyszukiwarce (Google czy jakies inne) i zobaczcie kto sie pojawi na pierwszej badz drugiej pozycji (w zaleznosci od wyszukiwarki).

Stare ale jare

.

przez **ChomiC** » 12 Kwi 2006, 22:15

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

Masakralne

::EDIT::

Młody hipis wsiada do niemal pustego autobusu i zauważa młodą i bardzo
ładną
> zakonnicę.
> Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
> - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu.
> - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
> Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanieodwraca się i mówi:
> - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
> - Nawijaj! - odpowiada hipis.
> Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
> Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę
> fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś
> Bogiem!.
> Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i
powiedział,
> że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą.
> Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek
> analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył
> zrzucił kaptur i krzyknął:
> - Ha, ha, jestem hipisem!
> Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu!

przez **Gandalf** » 08 Maj 2006, 18:44

No to moze cos o polskiej reprezentacji w noge.

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

przez **ChomiC** » 12 Maj 2006, 18:04

Wiersz Przypisywany Julianowi Tuwimowi:

Julian Tuwim napisał(a):
Ballada o Pierdzeniu

Od pradziadków w całym świecie
Kogo kolka dupie gniecie
Każdy sobie pierdzi chętnie
Cicho, smutno lub namiętnie.

Pierdzą księża dobrodzieje
Panny, szlachta i złodzieje
Nawet Papież choć je miernie
Też czasami sobie pierdnie.

Pierdzą ludzie na stojąco
Na siedząco i nie chcąco
Pierdzą nawet przy kochaniu
By do taktu jak przy graniu.

Więc dziewczęta w wieku kwiecie
Pierdzą cicho jak na flecie
A w poważnym wieku damy
Wypierdują całe gammy.

Jeden w jadle przebrał miarkę
Bo miał w dupie oliwiarkę
Gdy chciał pierdnąć dla odmiany
Osrał okna, piec i ściany.

A Jąkała w oknie stoi
Dupę ściska bo się boi
Chciał by sobie puścić bąka
Lecz w pierdzeniu tez się jąka

Jak na całym wielkim świecie
Kogo kolka w dupie gniecie
Każdy sobie pierdzi chętnie
Cicho, smutno lub namiętnie.

Napisali to we wczorajszym "NIE"

przez **Gandalf** » 13 Maj 2006, 12:48

Kilka kawalow:

Idzie dwóch policjantów. Nagle jeden znalazł lusterko, patrzy i mówi:
- O! moje zdjęcie!
Drugi bierze i mówi:
- No coś ty, to moje zdjęcie!
Pokłócili się i poszli na komisariat. Tam zwrócili się do komendanta, który postanowił autorytatywnie rozstrzygnąć spór. Spogląda i mówi:
- No co wy, chłopcy, swego komendanta nie poznajecie? A w ogóle, to po cholerę wam moje zdjęcie, co?
I zabrał lusterko do kieszeni. W domu córka znalazła w kieszeni ojca lusterko, i woła do matki:
- Mamoooo! Widziałaś, tato nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!
Matka przybiegła, patrzy i mówi do córki:
- Coś ty, to jakaś stara rura!

Maly przykład na to jak sobie można samemu pokomplikowac życie...
Ozenilem sie z trzydziestoczteroletnia ladna i mloda wdówka, która miala
równie ladna szesnastoletnia córke.
Mój ojciec ozenil sie z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy
potracilismy
orientacje w rodzinnych stosunkach.
Moja zona, czyli synowa mojego ojca jest równiez jego tesciowa.
Moja pasierbica zostala moja macocha, a mój ojciec moim zieciem.
Nie koniec na tym...
Niedawno urodzil mi sie syn, a pól roku pózniej jego stryj, czyli syn
mojego ojca. Moja macocha czyli córka mojej zony zostala w ten sposób
siostra swojego wnuka, bedac równoczesnie babka swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem.
Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna.
Moja zona, tesciowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata.
W ten sposób zostalem swoim wlasnym dziadkiem...

przez **ChomiC** » 16 Maj 2006, 19:09

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: "Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.
Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku.
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską. - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie. - Gumę sobie żuję...

Kazik od zawsze wieczorem robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził w nocy się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet. To nie jest twoja sypialnia!!!
- To nie jest twoja sypialnia. Ja jestem Św. Piotr a Ty jesteś w niebie" - usłyszał.
- "Że co

!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" - zarządał Kazik
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut.
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "Dla mnie jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" spytał Kazio
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było za****ste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- "Kazik co ty K***a robisz?! Obudź się!!! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

przez **Radek** » 19 Maj 2006, 10:14

Jaka jest różnica między IV RP a PRL?
- Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

Mały chłopczyk prosi tatę:
- Tatusiu - opowiedz mi bajkę.
Tata, pomyślawszy, zaczyna (cichym głosem):
- No, to słuchaj... Jutro... tata przyjdzie do domu wcześnie... trzeźwy... kupi mamie kwiaty, a tobie - trzykołowy rowerek...

Rozmawiają dwie babeczki:
- Ech, życie... wracasz z pracy i zap...alasz w domu. Dzisiaj podłogi myłam, jutro okna...
- A mąż?
- A mąż na szczęście sam się potrafi umyć.

- Kochanie, zdaje się, że ty niedługo ojcem zostaniesz!
- Sprecyzuj. "Zdaje się, że zostaniesz", czy "zdaje się, że ty"?

przez **ChomiC** » 26 Maj 2006, 14:42

Do mężczyzny leżącego na trawniku podchodzi policjant i pyta:
- Obywatelu, co to jest? Hotel?
- A przepraszam, co to jest? Informacja turystyczna?

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi:
- A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.

[ Dodano: 26 Maj 2006 15:42 ]
UWAGA

HIT RODEM Z BORKOWA

Bilet miesięczny na okaziciela

Bilet miesięczny na okaziciela

Bilet miesięczny jest na okaziciela
Upoważnia do przejazdów jednej osoby
W komunikacji dziennej i nocnej
Na terenie miasta.

Bilet miesięczny jest na okaziciela

Bilet upoważnia do przejazdów liniami nocnymi,
Do biletu dziesięciodniowego nie wolno stosować dopłat
W postaci biletów jednorazowych.
Bilet dziesięciodniowy jest ważny przez dni dziesięć.

Bilet miesięczny jest na okaziciela

Okresowy bilet na okaziciela uprawnia do wspólnego przejazdu
W soboty z jednym dzieckiem do lat trzynastu,
W dni świąteczne z jednym obcym dzieckiem
Lub dwojgiem własnych dzieci do lat trzynastu.

WERSJA MP3

przez **Gandalf** » 29 Maj 2006, 13:49

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry - same czarne i białe elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
A czy można cos trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się spieszę na tramwaj.
Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10.000 elementów, obraz przedstawia
zamglona drogę podczas śnieżycy - wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dzwiga jakieś ogromne pudlo.
Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
No nie... Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
PANIE! WYPIER***** PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KURRRR** ROGALA ULÓŻ!

przez **ChomiC** » 31 Maj 2006, 15:18

Poranek wczesny
Jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwiać sprawy
Pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczę jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
Z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę, cholera
Wzorem Astair'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co drzwi otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
Na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?
"Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżymam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.

PS. Hehe, dobry motyw z tymi puzlami

[ Dodano: 31 Maj 2006 16:18 ]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W
barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło
i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta,
gdzie znajdzie to toaletę.

- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.

- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.

Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają
rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.

- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze
gaśnie światło.. a siostra tu zrobiła prawie dyskotekę ;]

Pewien dzentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze za
chwile zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego
ukazuje sie najgorszy z mozliwych w takiej sytuacji koszmar:
Przed meskim WC kolejka na 30 metr w. Dlugo sie nie zastanawiajac pedzi do
damskiej toalety:
- Blagam niech mnie pani wpusci bo zaraz bedzie bardzo zle! -
prosi pisuardesse.Babcia klozetowa ulitowala sie ale ostrzega:
- Niech pan pod zadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika!
Szczesliwy facet laduje w kabinie i z wielka ulga zalatwia swoj
interes.Siedzi sobie, spoglada rozanielony przed siebie
i widzi trzy przyciski:niebieski, zielony i czerwony.
Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne laskotanie delikatne
pocieranie a za chwile glo?no z glosnika informuje:

- Pupa umyta....Super!- mysli facet. Ale te babeczki maja tutaj bajer,
musze wyprobowac zielony - i bez namyslu naciska zielony guzik.
Rozlega sie cichy szum, gosc czuje cieple powietrze owiewajace
posladki a glos informuje: -pupa wysuszona.....
- Ej! To fantastyczne! - Facet zastanawia sie co jest ukryte
pod czerwonym guzikiem. Na pewno ukoronowanie tych przyjemnosci!
Naciska wiec usmiechniety czerwony guzik, i nagle czuje
nieprawdopodobny bol, ktory go przeszywa calego a
glos informuje: - Tampon wyjety!

Toaletowy humor

przez **Eldarion** » 02 Cze 2006, 20:45

A tak kilka politycznych(błe) żarcików:

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi
toast za zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczyński nie. Ktoś go
szturcha, szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za
zdrowie królowej"
Na co Kaczyński: "No przecież już od pół godziny stoję!"

Rząd obniżył VAT na kosmetyki.... zrobił to ze względu na pierwszą damę

W Iraku żołnierz amerykański i polski zaciekle dyskutują sobie po
służbie.
Amerykanin: "Ok, we have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob
Hope and Jonny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."

Mecz piłkarski Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przesłał telegram:
Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

przez **PodróżniczkaAyhra** » 06 Cze 2006, 13:52

NOWE POLSKIE PRZYSŁOWIA

Kto pod kim dołki kopie, ten się śmieje ostatni.

Nie ma tego złego, co by nam nie wyszło.

Gość w dom - dziecko w drodze.

Co za dużo to niezdrowo, ale od przybytku głowa nie boli.

Dopóty próżny dzban wodę nosi, dopóki wół do karety nie naleje.

Darowanemu koniowi wszystkie kozy skaczą.

Kto rano wstaje, ten się gówno wyśpi.

Nie wszystko złoto co się święci garnki lepią.

Kto rano wstaje ten sam sobie szkodzi.

Lepszy wróbel w garści niż skrzypek na dachu.

Nosił wilk razy kilka dopóki mu się ucho nie urwało.

Kto rano wstaje, ten leje jak wół na malowane wrota.

Nie wszyscy święci w garnki leją jak z cebra.

Gdzie kucharek sześć tam zero zero siedem zgłoś się.

Gość w dom, żona w ciąży

Gość w dom, garnek wody do rosołu

Gdzie kucharek sześć, tam wióry lecą.

Tym chata bogata co ukradnie tata.

W marcu jak w kierpcu.

Gdzie kucharek sześć, tam garnizonowy punkt żywienia

Gość w dom Bóg wie po co?

Czym chata bogata - tym goście rzygają.

Jeśli nie chcesz mojej zguby, daj mi banknot, ale gruby.

Kto pod kim dołki kopie, ten będzie na topie.

Lepszy cyc, niż nic.

Trzy razy powąchaj, zanim nasikasz.

Nie taka kobieta straszna jak się umaluje.

Cicha woda po kisielu.

Gdy koń się śmieje to nie ma żartów.

Ten się śmieje ostatni co najwolniej kojarzy.

Krowa krowie mleka nie wypije.

Lataj LOTem to zobaczysz.

Lepsze włosy z łupieżem, niż łupież bez włosów.

Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.

Lepszy maluch w garażu, niż Opel w telewizorze.

Lepszy pieniądz w garści, niż fundusz Pioneer na dachu.

Pij Cola-Cao, póki gorące.

Koszula z Wólczanki bliższa ciału.

Bez pracy nie ma rogalików Star Foods.

Dopóty dzban wodę nosi, dopóki Zepter mu się nie urwie.

Kto pod kim dołki kopie, temu Pan Bóg daje.

A kto rano wstaje, ten w nie wpada.

Kto pod kim dołki kopie - Ten szybko awansuje.

Jak cię widzą - to pracuj.

Nie rób drugiemu... między drzwi.

Nie wkładaj palca, gdzie tobie nie miło.

Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

Jaki pan, tak się wyśpisz.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.

Kto rano wstaje ten leje jak z cebra

Kto rano wstaje ten jest nie wyspany.

Kto rano wstaje temu Pan Bóg rozum odbiera.

Kto dołki kopie ten ma dobrą łopatę.

Lepsze kucharki w garści niż złoto bez ognia.

przez **Gandalf** » 06 Cze 2006, 22:40

A ja mam takie jedno na topie. W sam raz dla lucznikow.

"Kto mieczem wojuje ten od strzały ginie."

przez **Mara** » 13 Cze 2006, 11:13

Diabeł powiedział Polakowi, Ruskiemu i Niemcowi, że da milion dolarów temu z nich, który lepiej wytresuje psa.
Po roku diabeł przychodzi do Ruska. Rusek chudziutki, z wystającymi żebrami, a pies spasiony, ze ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga z kieszeni kiełbasę. Pies siada, podnosi przednie łapy i zaczyna mu służyć.
Diabeł poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a jego pies jest gruby jak beka. Niemiec wyciąga kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.
Wreszcie diabeł poszedł do Polaka. Ten spasiony, ledwie mieści się w fotelu, a jego pies taki chudy, że prawie go nie widać. Polak wyciąga kiełbasę. "Pewnie da ją psu" - myśli diabeł, jednak Polak sam zaczyna ją zjadać. W tym momencie pies odzywa się pięknym barytonem:
- Daj mi, ach daj mi...

W samolocie pasażerskim lecącym nad oceanem pasażerowie przeglądają gazety.
- Czytał pan informacje na pierwszej stronie? Piszą o jakiejś katastrofie lotniczej.
- Tak. przeczytałem. Jesteśmy na liście ofiar.

Pewnego dnia przed obrazem przedstawiającym Adama i Ewę spotkali się Niemiec, Francuz, Anglik i Meksykanin. Po kilku chwilach podziwiania obrazu, Niemiec mówi:
- Spójrzcie na ich doskonałą budowę, atletyczne ciało Adama i blond włosy Ewy. Oni musieli być Niemcami.
Francuz protestuje:
- Ależ skąd! Zwróćcie uwagę na erotyzm tej sytuacji, na ich nagie ciała. On taki męski, ona taka kobieca, z pewnością za chwilę obudzi się w nich pożądanie. To Francuzi.
Nie zgadza się z nim Anglik:
- Panowie, czy widzicie szlachetność ich gestów, ich arystokratyczną, dostojną postawę? To niewątpliwie Anglicy.
Po kilku chwilach milczenia odzywa się Meksykanin:
- Nie mają ubrań, nie mają butów, nie mają dachu nad głową. Do jedzenia mają ledwie jedno jabłuszko, ale nie protestują i wydaje im się, że są w raju. To Meksykanie.

Cos do smiechu

Kto jest na forum