Cos do smiechu

przez **FAZIK** » 14 Cze 2006, 11:33

Dziś sprawdzając karty na odwrocie jednej z nich zobaczyłem:

"
AWARIA PRASY - POPROSTU DZIKA ROZPACZ CAŁĄ ZMIANĘ
"

i to opatrzone ogromnym wykrzyknikiem

przez **ChomiC** » 14 Cze 2006, 12:15

Ta, no to słuchajcie tego, wyczytałem to w ulotce "Nomi":

Nomi napisał(a):Duża pościel Bawełniana w sam raz na letnie noce. Wymiary: Kwadrat 4x6

No myślałem że padne, kwadrat 4x6

przez **Gandalf** » 17 Cze 2006, 09:19

[ Dodano: 17 Cze 2006 10:19 ]
Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW z albumem 700MB.

------------

Zagadka:
Pies bernardyn biegnie z prędkością 10 km/h i niesie pudełko 10 płytek
DVD o pojemności 4,7 GB każda. Czy będzie on przesyłał dane szybciej niż
sieć Fast Ethernet (100 Mb/s) na odcinku 8 km?

Rozwiazanie zagadki:
Dane:

Prędkość bernardyna:
10 km/h = 2,77 m/s

Droga:
s = 8 km = 8000 m

Przepustowość sieci:
100 Mb/s = 12,5 MB/s

Pojemność płyty:
Jedna płyta DVD ma tak naprawdę 4,5 GB = 4608 MB

Wychodząc z definicji prędkości:

v = ds/dt -> s = v * t -> t = s/v

t = 8000 / 2,77 = 2888 s = 48,13 min

Bernardyn przebędzie dystans w ciągu 48,13 min.

Natomiast sieć:

4608 * 10 / 12,5 = 3686,4 s = 61,44 min

Sieć prześle te dane w 61,44 min

Wniosek:

Następnym razem, jak będziesz musiał(a) przesłać 45 GB na odległość 8 km, to wyślij bernardyna.

Źródło:
http://www.funiaste.net

przez **ChomiC** » 21 Cze 2006, 12:03

A to znalazłem na freha

Langus napisał(a):Hejo!

Ej! Przecież sklejka jest doskonałym materiałem na łuki. Ja sam sobie zrobiłem 3 takie łuki - 1 shortbow'a i 2 rzymsko-katarskie.
A teraz kończe robić łuki z płyty paździerzowej i płyty wiórowej.
Zrobiłem sobie także komplet strzał z karton-gipsu.

Teraz napewno każdy turniej wygram (:

//Buehehehehe. Chyba sobie zamowie u niego troche strzal. :lol:

przez **Radek** » 21 Cze 2006, 12:55

Uniwersalna strona internetowa z wynikami dowolnych egzaminów.

przez **Mara** » 21 Cze 2006, 15:39

Przychodzi rycerz do króla cały we krwi i trzyma pod pachą głowe smoka.
rzuca ją pod nogi króla i mówi:
-Oto głowa smoka
A król sięga za tron, grzebie w wiaderku z lodem, a po chwili wyciąga okrwawioną dłoń mówiąc:
-Oto ręka królewny

przez **Gandalf** » 21 Cze 2006, 20:27

Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach wodnych człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują i robią sztuczne oddychanie.
- Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał na nogach narty, a ten ma łyżwy.

przez **ChomiC** » 22 Cze 2006, 01:01

No wieć Gandalf powinien wiedzieć o co chodzi

http://video.google.com/videoplay?docid=1738842995641330414

Podaje text:

Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.

Kto się tego nauczy na niedziele, stawiam mu piwo

przez **Radek** » 22 Cze 2006, 10:25

Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił przynętę i czeka. Mija godzina, dwie - ani jednego brania. Zmarzł na kość i już miał wracać do domu, kiedy zobaczył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił i wyciągnął wielką rybę. Po pięciu minutach następną. Potem jeszcze jedną.
- Słuchaj, jak ty to robisz? - pyta zaskoczony weteran. - Ja siedzę tu od południa i nic, a ty w kwadrans wyciągnąłeś trzy piękne sztuki.
- Uouaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uouaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze. Może powtórzysz to powoli?
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe.

Ostatnio ciągle mam Deja Vu (czy jakoś tak) - czytam ciągle te same kawały z funiastych. Troszkę wysiłku Panowie

.

przez **Buster** » 22 Cze 2006, 15:43

http://www.youtube.com/watch?v=m4zUNbEy ... h=medieval
średniowiecze po amerykańsku

przez **ChomiC** » 27 Cze 2006, 23:16

To z basha, ale rozwaliło mnie legalnie

PostWysłany: Wto 17:35, 27 Cze 2006 Temat postu:

<matti> slyszales? Giertych zostal ministrem edukacji!
<czarny> Ojcze nasz ...
<matti> czy Ty wogóle czytasz co ja piszę?
<czarny> ktorys jest w niebie ...
<matti> czemu sie modlisz?
<czarny> ja sie nie modle, ja sie ucze do matury.

przez **Sobiesław** » 28 Cze 2006, 13:53

ja znam
dużo kawałów o chucku norisie :
1. łzy chucka norissa leczą , ale jest taki hardcorowy że nigdy nie zapłakał.
2.chuck norris nie śpi . czeka.
3.głównym towarem exportowym chucka norrisa jest ból .
4.chuck norris doliczył do nieskończoności . dwa razy.
5. chuck norris jest w 1/8 indianinem . to nie ma nic wspólnego z jego przodkami , po prostu zjadł jednego .
6.kiedyś chuck norris tak mocno kopnął kogoś z półobrotu , że jego noga poleciała z prędkością światła i cofając się w czasie zabiła amelie earhart gdy leciała nad pacyfikiem.
7.wielki mur chiński powstał aby zatrzymać chucka norrisa . nie udało mu się.
8.chuck norris jedzie zawsze lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
9.chuck norris jest jedyną osobą która pokonała ściankę w tenisa.
10.znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca , gdzieparkują inwalidzi , tylko miejsca chucka norrisa jak na nich staniesz będziesz inwalidą.
11.na nagasaki nie spadła bomba. to chuck norris skoczył z samolotu i walnął w ziemię.
12. kiedyś chuck norris zestrzelił niemiecki samolot pokazując palcem i mówiąc "bang!" .

od czasu do czasu będę wam nadsyłał trochę takich kawałów.

przez **Mara** » 29 Cze 2006, 13:10

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

Do bram niebios ktoś głośno puka. Święty Piotr otwiera i pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jurij Gagarin.
- Zawód?
- Kosmonauta.
- Przybywasz z Ziemi?
- Nie, z kosmosu.
- Pomyłka w kosmosie?
- Nie, na Ziemi.

Nauczycielka pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!

Niedźwiedź: - Jak zaryczę w lesie, to wszystkie zwierzęta drżą ze strachu.
Lew: - Jak ja zaryczę na stepie, to wszystkie zwierzęta uciekają.
Kurczak: - A jak ja kichnę, to cały świat robi w gacie!

- Panie te kurczaki świeże?
- Jasna sprawa, wczoraj jeszcze kichały wesoło!

Policjant zatrzymuje faceta jadącego mercedesem, ponieważ nie zatrzymał się na znaku Stop.
- Poproszę prawo jazdy.
- Ale panie władzo, czy mógłby pan powiedzieć co ja takiego zrobiłem?
- Nie zatrzymał się pan na znaku Stop.
- Ale panie władzo, po co miałem się zatrzymywać? Nie widziałem żadnego samochodu w odległości kilometra.
- Nic nie szkodzi, przepisy trzeba przestrzegać.
- No, ale panie władzo, gdy dojeżdżałem do znaku to zwolniłem gdzieś do 20 kilometrów na godzinę i gdy nie zobaczyłem żadnego samochodu, pojechałem dalej.
- Zwolnił pan, ale się pan nie zatrzymał - mówił poirytowany glina.
- Czy nie ma pan co innego do roboty, tylko wlepianie mandatów za nic? Lepiej idź pan sobie pączka zjeść!
- Udam, że nie słyszałem ostatniego komentarza. A teraz prawo jazdy poproszę.
- No dobra, ale niech pan mi najpierw wytłumaczy, jaka jest różnica pomiędzy zwolnieniem a zatrzymaniem. Ja nadal nie rozumiem czemu nie wystarczy zwolnić.
- Chętnie panu wytłumaczę - glina otwiera drzwi od merca, wyciąga kierowcę i zaczyna go lać pałą po łbie. Po pięciu minutach pyta:
- Czy chce pan żebym zwolnił, czy żebym się zatrzymał?

Trwa rozprawa sądowa w USA, w której sądzony jest szef oskarżony o molestowanie seksualnie sekretarki. Sędzina pyta sekretarkę:
- Proszę opowiedzieć co proponował pani dyrektor?
- Wstydzę się o tym mówić, jest w tym dużo brzydkich słów. Czy mogę to napisać?
- Zgadzam się - odpowiada sędzina.
Po chwili sędzina prosi, aby napisaną kartkę przekazać do przeczytania przysięgłym. Ławnicy po kolei czytają w skupieniu kartkę... Ławnik siedzący na końcu ławy przysnął. Siedząca obok niego ławniczka budzi go szturchnięciem i podaje mu kartkę. Ten czyta i po chwili szepcze do niej:
- Zgadzam się!

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz. W jednej łapie trzyma wielki kawał żółtego sera, a drugą ciągnie za sobą wielkie pęto kiełbasy. Kieruje się do pokoju, skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy. Taszczy ten cały majdan z żarciem przez środek pokoju w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej norki. Już prawie przy wejściu do swej norki, dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy:
- Jak dzieci, kurna, jak dzieci!

przez **Dragon Kallisto** » 29 Cze 2006, 13:54

11 września rano Saddam Husajn dzwoni do prezydenta Stanów Zjednoczonych:
- Bardzo mi przykro z powodu tej tragedii. To były wspaniałe budynki. Chciałem zapewnić, że nie mamy z tym nic wspólnego.
Zdziwiony Bush pyta:
- Jaka tragedia, jakie budynki?
Husajn na to:
- A która u was jest godzina?
- Ósma rano - odpowiada Bush.
A Husajn na to:
- A to ja zadzwonię później.

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali? - Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą

Pamiętnik Partyzanta:
poniedziałek: goniliśmy Niemców po lesie.
wtorek: Niemcy gonili nas po lesie.
środa: goniliśmy Niemców po lesie.
czwartek: Niemcy gonili nas po lesie.
piątek: goniliśmy Niemców po lesie.
sobota: Niemcy gonili nas po lesie.
niedziela: gajowy wyrzucił nas wszystkich z lasu.

przez **FAZIK** » 01 Lip 2006, 09:23

Śmieszny sklepik

http://www.toys4boys.pl/

Cos do smiechu

Kto jest na forum