Jeśli ktoś lubi trebusze i chciałby zobaczyć jaka to potęga polecam:
http://pl.youtube.com/watch?v=-wVADKznOhY
Cos do smiechu
Re: Cos do smiechu
przez Minio » 02 Sty 2008, 17:23
http://pl.youtube.com/watch?v=r0E-0ntoNWo coś dla fanów małych gryzoni 
Może byśmy coś wysadzili ? Owszem owszem w każdej chwili...
MŁODZIEŻ PONIŻEJ 18r.ż. - NIE CZYTAĆ OSTATNIEGO!...
przez Vega » 16 Sty 2008, 23:38
Rozmówki z basha:
1) <Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
2) <TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapowa
3) <seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski
*****
Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robi ć mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
*****
INSTRUKCJA CZYSZCZENIA MUSZLI TOALETOWJ DLA WŁAŚCICIELI KOTÓW cat
1.Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2.Wziąć kota na ręce i głaskając go , iść wolno w stronę łazienki.
3.W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej!
4.Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5.Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkakrotne uruchomienie spłuczki.
6.Jeśli stanie na muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych.
Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą!!!
7.Z bezpiecznej odległości możliwie szybko odtworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8.W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
*****
W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole
wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła się pod choinkę, otworzyła prezent
i
rzekła:
- Ku*wa! Znowu czapka!...
*****
Stare dobre małżeństwo...
-Stara!!!!!!! chodź no tu!
Z kuchni:
-Na cholere??
-No chodź!
Przyszła.
-Złap no ten kabel.
Złapała:
-I co?
-Nic, widocznie siła musi być w tym drugim.
*****
Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi:
-Tata przyszedł nawalony jak szpak.
-Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
-A z trzema ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia.
-A z czterema cwaniaczku?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
-Ha, a z pięcioma?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
*****
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia
! Pożycz mu te trzy dychy!!!
*****
1) <Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
2) <TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapowa
3) <seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<seth> lol chodziło mi na angielski
*****
Mąż nad ranem wraca do domu, po całej nocce gry w pokera. Żona zaczyna robi ć mu wyrzuty, a mąż spokojnie na to:
- Już nie musisz się więcej denerwować z mojego powodu. Pakuj swoje rzeczy. Przegrałem cię w karty i należysz teraz do mojego kumpla...
Żona zaczyna wrzeszczeć:
- Ty chamie! Jak można w ogóle wpaść na taki wstrętny pomysł !?!
- A myślisz, że mi było łatwo, pasować przy czterech asach z ręki...
*****
INSTRUKCJA CZYSZCZENIA MUSZLI TOALETOWJ DLA WŁAŚCICIELI KOTÓW cat
1.Podnieść klapę muszli i wlać jedną ósmą szklanki szamponu dla zwierząt.
2.Wziąć kota na ręce i głaskając go , iść wolno w stronę łazienki.
3.W odpowiednim momencie wrzucić kota do muszli, zamykając jednocześnie klapę. W razie potrzeby stanąć na niej!
4.Kot w tym czasie samodzielnie rozpocznie czyszczenie muszli, wytwarzając przy tym wystarczającą ilość piany. Odgłosami dochodzącymi z muszli nie należy się niepokoić i spokojnie pozwolić kotu wyżyć się do woli!
5.Zainicjować fazę mycia turbo i płukania końcowego poprzez kilkakrotne uruchomienie spłuczki.
6.Jeśli stanie na muszli było konieczne, poprosić kogoś innego o otwarcie drzwi wejściowych.
Zadbać o to, żeby nikt nie znajdował się między drzwiami łazienki a klapą!!!
7.Z bezpiecznej odległości możliwie szybko odtworzyć klapę toalety. Duża szybkość kota spowoduje samoczynne wysuszenie jego sierści.
8.W ten sposób i toaleta i kot są znowu czyściutkie.
*****
W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole
wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła się pod choinkę, otworzyła prezent
i
rzekła:
- Ku*wa! Znowu czapka!...
*****
Stare dobre małżeństwo...
-Stara!!!!!!! chodź no tu!
Z kuchni:
-Na cholere??
-No chodź!
Przyszła.
-Złap no ten kabel.
Złapała:
-I co?
-Nic, widocznie siła musi być w tym drugim.
*****
Na lekcji języka polskiego pani prosi dzieci, aby ułożyły jakieś zdanie z ptakami. Zgłasza się Jaś i mówi:
-Tata przyszedł nawalony jak szpak.
-Dobrze Jasiu, a z dwoma ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
-A z trzema ptakami?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia.
-A z czterema cwaniaczku?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
-Ha, a z pięcioma?
-Tata przyszedł nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
*****
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia
! Pożycz mu te trzy dychy!!! *****
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Buster » 25 Sty 2008, 16:12
http://img405.imageshack.us/my.php?imag ... tuuho2.jpg
Dalej dziwicie się, że moderatorzy na FREHA są agresywni?
Dalej dziwicie się, że moderatorzy na FREHA są agresywni?
JESTEM ULTRASEM!!
Gandalf napisał(a):A jak jest Buster to nie może nie być jaj bo to się wyklucza.
-
Buster - Posty: 757
- Artykuły: 2
- Dołączenie: 16 Paź 2004, 12:49
- Miejscowość: Z odchłani czasu, zza siedmiu mórz, z odległej galaktyki itp...
Re: Cos do smiechu
przez Vega » 28 Sty 2008, 13:49
Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i
wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi
zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i
spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co
gówno robi.
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i
wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi
zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i
spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co
gówno robi.
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Vega » 29 Sty 2008, 17:50
Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie
pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi
perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w
tyłek a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Minio » 29 Sty 2008, 19:57
A ja mam cośik dla fanów Star wars i nie tylko 
Staszek szybki jest
http://www.youtube.com/watch?v=XvbHqR1SEug
Staszek szybki jest 2
http://www.youtube.com/watch?v=gtJu-tSvG2s
Staszek szybki jest
http://www.youtube.com/watch?v=XvbHqR1SEug
Staszek szybki jest 2
http://www.youtube.com/watch?v=gtJu-tSvG2s
Może byśmy coś wysadzili ? Owszem owszem w każdej chwili...
Re: Cos do smiechu
przez Vega » 29 Sty 2008, 21:50
Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U
Hanki".
Miejscowa "elyta" odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie
pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół
godziny.Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....
Hanki".
Miejscowa "elyta" odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie
pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi
do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge
tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziekował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół
godziny.Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Minio » 30 Sty 2008, 21:26
http://www.youtube.com/watch?v=1JynBEX_kg8 Gadające koty
Może byśmy coś wysadzili ? Owszem owszem w każdej chwili...
Re: Cos do smiechu
przez Vega » 09 Lut 2008, 23:40
Część była, ale nie chce mi się sprawdzać które 
więc wlepiam całość...
Sztuka negocjacji: Szefie, dostanę podwyżkę? - W żadnym wypadku! - Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
=========
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie: -Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie
nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
==========
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników. -Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się. Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi: - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm! - Mnie też nie -
mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm! - Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych! Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka. - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...
===========
Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.
===========
Trzy fazy życia kobiety: 1. wkurwia ojca 2. wkurwia męża 3. wkurwia zięcia
===========
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. Przy następnej
wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to
mam jeszcze palec w dupie...
===========
Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu. - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. - I ja
chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.
============
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:- Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL KURWA!!!
============
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.
=============
Przychodzi facet do apteki: - Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!
=============
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy : ....BĄDŹ ZDRÓW!
=============
Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: - Dlaczego pani do mnie przyszła? - Zostałam zmuszona
==============
Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony? Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
==============
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - rower - dżinsy - magnetofon
==============
Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje...
==============
Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz k****!
==============
Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A zajebać Ci?!?!?
==============
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie....
==============
Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: Aa nie...te grubsze mam na fryzjera... Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem (Maybachem)...
==============
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
==============
Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział: - Wyrzuć gnój - Łot? - Łot krowy i łot świń.
==============
Jaka jest różnica pomiędzy facetem a jogurtem?
Jogurt ma jakąś kulturę...
więc wlepiam całość...Sztuka negocjacji: Szefie, dostanę podwyżkę? - W żadnym wypadku! - Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
=========
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie: -Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie
nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.
==========
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników. -Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się. Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi: - Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm! - Mnie też nie -
mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm! - Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych! Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka. - Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...
===========
Rozmawia dwóch przyjaciół: - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti.
===========
Trzy fazy życia kobiety: 1. wkurwia ojca 2. wkurwia męża 3. wkurwia zięcia
===========
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają. Przy następnej
wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to
mam jeszcze palec w dupie...
===========
Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu. - Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą. - I ja
chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.
============
Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:- Nerwosol poproszę... - Co proszę? - NERWOSOL KURWA!!!
============
Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.
=============
Przychodzi facet do apteki: - Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!
=============
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy : ....BĄDŹ ZDRÓW!
=============
Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: - Dlaczego pani do mnie przyszła? - Zostałam zmuszona
==============
Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony? Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
==============
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy: - rower - dżinsy - magnetofon
==============
Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje...
==============
Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: - Orzesz k****!
==============
Wpada Eskimos do baru i mówi: - Whisky proszę! A barman: - z lodem? Eskimos: - A zajebać Ci?!?!?
==============
Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie....
==============
Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe... Babcia: Aa nie...te grubsze mam na fryzjera... Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera. Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem (Maybachem)...
==============
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!
==============
Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział: - Wyrzuć gnój - Łot? - Łot krowy i łot świń.
==============
Jaka jest różnica pomiędzy facetem a jogurtem?
Jogurt ma jakąś kulturę...
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Minio » 10 Lut 2008, 11:00
Jożin z bażin
http://www.joemonster.org/filmy/6201/Ivan-Mladek-Jozin-z-bazin
Donald mażi, czyli polska wersja Jożina
http://www.joemonster.org/filmy/7095/Do ... sja-Jozina
Polecam
http://www.joemonster.org/filmy/6201/Ivan-Mladek-Jozin-z-bazin
Donald mażi, czyli polska wersja Jożina
http://www.joemonster.org/filmy/7095/Do ... sja-Jozina
Polecam
Może byśmy coś wysadzili ? Owszem owszem w każdej chwili...
. 
Re: Cos do smiechu
przez Minio » 17 Lut 2008, 22:19
Lubicie nietypową muzykę To coś dla was http://www.joemonster.org/filmy/7230/Muzyka-z-Windowsa-XP-i-98
Jako że nikt nie chwali sie czymś nowym i nie chce tworzyć nowych postów zamieszczam kilka filmików z mojej kolekcji the best of best in the best
World of warcraft
http://video.google.pl/videoplay?docid=2878581157530631571
http://video.google.pl/videoplay?docid=5430343841227974645
http://video.google.pl/videoplay?docid=-7128049003373897231
To coś dla was http://www.joemonster.org/filmy/7230/Muzyka-z-Windowsa-XP-i-98Jako że nikt nie chwali sie czymś nowym i nie chce tworzyć nowych postów zamieszczam kilka filmików z mojej kolekcji the best of best in the best
World of warcraft
http://video.google.pl/videoplay?docid=2878581157530631571
http://video.google.pl/videoplay?docid=5430343841227974645
http://video.google.pl/videoplay?docid=-7128049003373897231
Może byśmy coś wysadzili ? Owszem owszem w każdej chwili...
Re: Cos do smiechu
przez Haris » 22 Lut 2008, 20:01
trochę tego za dużo więc daję link. Część znałem, ale i tak się ubawiłem
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html? ... 22&v=2&s=0
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html? ... 22&v=2&s=0
"Deus lo vult!"
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 5 gości