które danie wam sie najbardziej smacznie zapowiada?
Cos do smiechu
Re: Cos do smiechu
przez Vega » 25 Sty 2010, 10:27
http://jezwegierski.blox.pl:80/2010/01/ ... .html?bo=1
które danie wam sie najbardziej smacznie zapowiada?
które danie wam sie najbardziej smacznie zapowiada?
Aut bibat, aut abeat!
Cyceron
Cyceron
Re: Cos do smiechu
przez Cziken » 25 Sty 2010, 19:24
przychodzi zajączek do sklepu i mówi:
- Poproszę ten chleb z najwyższej półki.
Niedźwiedź wgramolił się po drabinie na górę i podał mu chleb. Następnego dnia historia się powtarza:
- Poproszę ten chleb z najwyższej półki.
I tak przez kilka dni. W końcu niedźwiedź, widząc zajączka, wlazł na drabinę i czeka.
- Dzień dobry, poproszę masło i colę z lodówki.
Niedźwiedź rozzłoszczony schodzi na dół i podaje produkty.
- I jeszcze chleb, ten zarumieniony, z najwyższej półki...
Przychodzą do domu trzy wnerwione zające.
- Hańba! - krzyczy pierwszy i wali pięścią w stół.
- Hańba! - krzyczy drugi.
- Hańba! - dołącza się trzeci.
- Co się stało? - pyta zajączki matka.
- Niedźwiedź naszym ojcem se tyłek podtarł!
- Poproszę ten chleb z najwyższej półki.
Niedźwiedź wgramolił się po drabinie na górę i podał mu chleb. Następnego dnia historia się powtarza:
- Poproszę ten chleb z najwyższej półki.
I tak przez kilka dni. W końcu niedźwiedź, widząc zajączka, wlazł na drabinę i czeka.
- Dzień dobry, poproszę masło i colę z lodówki.
Niedźwiedź rozzłoszczony schodzi na dół i podaje produkty.
- I jeszcze chleb, ten zarumieniony, z najwyższej półki...
Przychodzą do domu trzy wnerwione zające.
- Hańba! - krzyczy pierwszy i wali pięścią w stół.
- Hańba! - krzyczy drugi.
- Hańba! - dołącza się trzeci.
- Co się stało? - pyta zajączki matka.
- Niedźwiedź naszym ojcem se tyłek podtarł!
Projekt Volk!
Re: Cos do smiechu
przez Haris » 27 Sty 2010, 10:19
tym razem kot niedźwiedziem sobie podtarł "Deus lo vult!"
Re: Cos do smiechu
przez Trawis » 27 Sty 2010, 20:02
To może trochę moich ulubionych żarcików:
Jedzą trzy świnie z koryta, nagle jedna zwymiotowała. Na to druga: nie dolewaj, bo nie zjemy.
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogien poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
-Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.
Przychodzi Jasiu do taty i woła:
- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.
A ojciec na to:
- Chyba Twój!
Na razie tyle.
Jedzą trzy świnie z koryta, nagle jedna zwymiotowała. Na to druga: nie dolewaj, bo nie zjemy.
Pewna londyńska firma zamieściła w prasie ogłoszenie o prace. Odpowiedziały na nie trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja przeprowadzająca rozmowę kwalifikacyjną chcąc sprawdzić poziom znajomości języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie, które zawierać będzie trzy słowa: green, pink i yellow.
Na pierwszy ogien poszedł Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Jako drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow!
Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył, że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:
- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.
Nikt nie odpowiedział.
- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!
Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:
-Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?
Kowboj odwrócił się i powiedział:
- Musiałem wracać pieszo.
Przychodzi Jasiu do taty i woła:
- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi.
A ojciec na to:
- Chyba Twój!
Na razie tyle.
,,Geniusz, to czasem tylko instynkt, który nie podlega doskonaleniu. Częściej jest to sztuka trafnego kojarzenia, codziennie doskonalona, dzięki obserwacji i doświadczeniu" - Napoleon
-
Trawis - Kompani
- Posty: 407
- Zdjęcia: 112
- Dołączenie: 30 Sie 2006, 20:41
- Miejscowość: Szczecinek
Re: Cos do smiechu
przez Gandalf » 11 Lut 2010, 23:32
Coś dla łuczników. Ciekawe w jakim to sklepie takie wywieszki dają.
http://demotywatory.pl/931387/Luk
http://demotywatory.pl/931387/Luk
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7788
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
Re: Cos do smiechu
przez Gandalf » 02 Mar 2010, 09:26
Kolejny filmik w naszym klimacie. I jak tu nie zostać pasowanym?
http://www.joemonster.org/filmy/23039/H ... ej_milosci
http://www.joemonster.org/filmy/23039/H ... ej_milosci
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7788
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
Re: Cos do smiechu
przez Anariona » 14 Mar 2010, 20:54
Jakby ktoś marudził z powodu swojego nazwiska lub imienia, to niech zobaczy, że inni mają gorzej....
http://www.youtube.com/watch?v=lvbC7XC4GhU
http://www.youtube.com/watch?v=lvbC7XC4GhU
Poczet Rodu von Kleist
Re: Cos do smiechu
przez Elf » 17 Mar 2010, 10:08
Trochę chamskich żartów z innego forum (ostrzegam, że niektóre są niesmaczne):
Jak rozmnażają się w Rumunii?
-faceci spuszczają się na ściany a resztę załatwiają muchy
Co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Ja też nie wiem ale na pewno zajebiście zbiera bawełnę.
Grudzień. Pukanie do drzwi. Otwiera facet, a tam Rumunka.
- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi ta.
- Nie daję za darmo.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.
- Daj pan pindzondza.
- Już mówiłem, że...
- To weź pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła. Dzwoni do drzwi.
- Kup pan dzieciaka za stówę.
- Nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.
Co ma murzyn białego?
- Ma białego słuchać.
Czego nie ma czarnych żydów?
No bo k**** bez przesady.
Dlaczego biali nie potrafią skakać?
Bo zamiast się uczyć, wymyślają rasistowskie dowcipy.
Na komisariat przychodzi murzyn i mówi:
-skradziono mi rower
-miał dzwonek??
-nie
-a światła??
-też nie
-w takim układzie płacisz mandat CZARNUCHU!
Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa?
Śladami chamowania przed psem
- Mamo, mamo! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina
Sztuka.
Romeo i Julia w teatrze.
Julia umiera.
Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!
- Jak zatrzymać biegające w kółko dziecko?
- przybić mu drugą rękę
Mały murzynek i mały białasek poszli do nieba. Św. Piotr u bram niebios bierze na kolanka białaska i mówi:
- Ale ty masz piękne białe stópki, a jaki śliczny biały brzuszek, i te blond loczki.
Masz skrzydełka- będziesz aniołkiem.
Mały biały aniołek odleciał na skrzydełkach. Św. Piotr bierze na kolana murzynka.
-Ale Ty masz fajne czarne kędziorki na głowie, jakie słodkie małe czarne łapki, mały czarny brzuszek.
Masz skrzydełka- będziesz muchą.
Dlaczego w Rumuni nie ma łabędzi ?
bo rumuńskie dzieci szybciej dopływają do chleba
"Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
--- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
--- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel."
Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
--- Gasi playstation i idzie spać!
Kto wymyślił triathlon?
- Polacy
Idą pieszo na basen a wracają na rowerach.
- Kolekcjonuję dowcipy o sobie - rzekł Churchill do Stalina- Mam ich cały zeszyt..
- Ja też - odpowiedział Stalin - Mam ich cały łagier....
- Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?
- Stalin jeszcze wiesza.
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny
Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za geniealny pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.
W amerykańskiej szkole pani pyta dzieci na czym polega demokracja. Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.
Szeryf zastrzelił murzyna, jego zastępca się pyta:
- Po co go zastrzeliłeś?
- Bo kur... lubię jak asfalt na swoim miejscu leży!
Dablju Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!
Na konferencji prasowej pytają Busha:
- Czy ma pan dowody na to, że Irak posiada broń masowego rażenia?
Bush odpowiada:
- Oczywiście. Departament Stanu zachował starannie wszystkie faktury.
W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co Pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro , ukradłwszy więcej łańcuchów niz mógł unieść...
Amerykanie wysłali szpiega do ZSRR. Ten w pierwszy dzień przenocował u pewnego starca na wsi. Rano wstając, słyszy:
- Ty mówisz jak nasi, pijesz jak nasi, nawet zachowujesz się jak nasi - ale Ty nie od nas.
- Czemu tak myślisz? - pyta amerykanin.
- Bo u nas murzynów nie ma.
Jezus zszedł na ziemie żeby sprawdzić co tam slychać u ludzi.
Idzie, sobie idzie patrzy a tam hipisi trawke jarają, podchodzi do nich.
Jezus: Witajcie
- czesc, chcesz macha?
Jezus zastanowil sie i wziol macha, po chwili smiechu przypomnialo mu sie ze zapomnial sie przedstawic więc mówi:
Jezus: Jestem Jezus Chrystus
- I oto chodzi
Jezus przed ostatnią wieczerzą daje 20zł św. Piotrowi i mówi:
- Kup coś na kolację, tylko z głową bo to nasze ostatnie pieniądze.
Po modlitwie wraca do wieczernika, a tam zabawa na bogato: koks, dziwki, alkohol. Zdziwiony Jezus pyta św. Piotra:
- Skąd wziąłeś hajs na to wszystko?!
Na co uradowany Piotr odpowiada:
- Judasz coś sprzedał.
-co to jest blondynka i 100 murzynów
-Konkurs wsadów
Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję… - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i… wypadła mu, rozbijając się w drobny mak. Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny…
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh… każdy przeżywa po swojemu
Jak rozmnażają się w Rumunii?
-faceci spuszczają się na ściany a resztę załatwiają muchy
Co wyjdzie z połączenia murzyna z ośmiornicą?
-Ja też nie wiem ale na pewno zajebiście zbiera bawełnę.
Grudzień. Pukanie do drzwi. Otwiera facet, a tam Rumunka.
- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi ta.
- Nie daję za darmo.
- To kup pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.
- Daj pan pindzondza.
- Już mówiłem, że...
- To weź pan dzieciaka za stówę.
- No dobra.
Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła. Dzwoni do drzwi.
- Kup pan dzieciaka za stówę.
- Nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.
Co ma murzyn białego?
- Ma białego słuchać.
Czego nie ma czarnych żydów?
No bo k**** bez przesady.
Dlaczego biali nie potrafią skakać?
Bo zamiast się uczyć, wymyślają rasistowskie dowcipy.
Na komisariat przychodzi murzyn i mówi:
-skradziono mi rower
-miał dzwonek??
-nie
-a światła??
-też nie
-w takim układzie płacisz mandat CZARNUCHU!
Czym się różni przejechany żyd od przejechanego psa?
Śladami chamowania przed psem
- Mamo, mamo! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamo, mamo! ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest gówno czy plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina
Sztuka.
Romeo i Julia w teatrze.
Julia umiera.
Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!
- Jak zatrzymać biegające w kółko dziecko?
- przybić mu drugą rękę
Mały murzynek i mały białasek poszli do nieba. Św. Piotr u bram niebios bierze na kolanka białaska i mówi:
- Ale ty masz piękne białe stópki, a jaki śliczny biały brzuszek, i te blond loczki.
Masz skrzydełka- będziesz aniołkiem.
Mały biały aniołek odleciał na skrzydełkach. Św. Piotr bierze na kolana murzynka.
-Ale Ty masz fajne czarne kędziorki na głowie, jakie słodkie małe czarne łapki, mały czarny brzuszek.
Masz skrzydełka- będziesz muchą.
Dlaczego w Rumuni nie ma łabędzi ?
bo rumuńskie dzieci szybciej dopływają do chleba
"Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
--- Nie obracaj tak szybko! Mięso się dobrze nie upiecze!
--- Nie ma mowy! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to ukradnie mi węgiel."
Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
--- Gasi playstation i idzie spać!
Kto wymyślił triathlon?
- Polacy
Idą pieszo na basen a wracają na rowerach.
- Kolekcjonuję dowcipy o sobie - rzekł Churchill do Stalina- Mam ich cały zeszyt..
- Ja też - odpowiedział Stalin - Mam ich cały łagier....
- Czym się różni Stalin od pralki automatycznej?
- Stalin jeszcze wiesza.
1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.
2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny
Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?
- Jacques Chirac
4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?
- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.
5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?
- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.
6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?
- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.
7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?
- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.
8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?
- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.
9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?
- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne
10. Dlaczego dobrze być Francuzem?
- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.
11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?
- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?
12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?
- Witajcie!
13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?
- Armia
14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?
- Żeby obserwować pole bitwy.
15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?
- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.
16. Francuskie czołgi mają 3 biegi do tyłu i jeden do przodu.
- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.
17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?
- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.
18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?
- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.
19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?
- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.
20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Hussajna z Iraku?
- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.
21. Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.
Niedawno amerykańscy filmowcy dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za geniealny pies! - zdumieli się amerykańscy filmowcy.
W amerykańskiej szkole pani pyta dzieci na czym polega demokracja. Mały John odpowiada:
- Demokracja to możliwość wyboru kraju, który chcemy okupować.
Szeryf zastrzelił murzyna, jego zastępca się pyta:
- Po co go zastrzeliłeś?
- Bo kur... lubię jak asfalt na swoim miejscu leży!
Dablju Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu. Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość.
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!
Na konferencji prasowej pytają Busha:
- Czy ma pan dowody na to, że Irak posiada broń masowego rażenia?
Bush odpowiada:
- Oczywiście. Departament Stanu zachował starannie wszystkie faktury.
W głębinach jednego z jezior w Alabamie znaleziono ciało Murzyna oplecione łańcuchami. Miejscowy dziennikarz pyta szeryfa:
- Co Pan myśli o tej sprawie?
- Myślę, że to typowe dla czarnuchów z naszej okolicy: chciał przepłynąć jezioro , ukradłwszy więcej łańcuchów niz mógł unieść...
Amerykanie wysłali szpiega do ZSRR. Ten w pierwszy dzień przenocował u pewnego starca na wsi. Rano wstając, słyszy:
- Ty mówisz jak nasi, pijesz jak nasi, nawet zachowujesz się jak nasi - ale Ty nie od nas.
- Czemu tak myślisz? - pyta amerykanin.
- Bo u nas murzynów nie ma.
Jezus zszedł na ziemie żeby sprawdzić co tam slychać u ludzi.
Idzie, sobie idzie patrzy a tam hipisi trawke jarają, podchodzi do nich.
Jezus: Witajcie
- czesc, chcesz macha?
Jezus zastanowil sie i wziol macha, po chwili smiechu przypomnialo mu sie ze zapomnial sie przedstawic więc mówi:
Jezus: Jestem Jezus Chrystus
- I oto chodzi
Jezus przed ostatnią wieczerzą daje 20zł św. Piotrowi i mówi:
- Kup coś na kolację, tylko z głową bo to nasze ostatnie pieniądze.
Po modlitwie wraca do wieczernika, a tam zabawa na bogato: koks, dziwki, alkohol. Zdziwiony Jezus pyta św. Piotra:
- Skąd wziąłeś hajs na to wszystko?!
Na co uradowany Piotr odpowiada:
- Judasz coś sprzedał.
-co to jest blondynka i 100 murzynów
-Konkurs wsadów
Trzech żuli uzbierało trochę grosza na butlę samogonu. Kupili. Ręce im się trzęsą z podniecenia.
- Nie doniosę, ku.., rozbiję… - mówi Stefan.
- Mnie tak ręce latają, że upuszczę - dodaje Marian.
Trzeci, Władek wziął flaszkę i… wypadła mu, rozbijając się w drobny mak. Stefan zaczął rwać włosy; Marian napierdziela łbem w mur. A winowajca wsadził ręce w kieszenie i stoi. Po godzinie się uspokoili.
- Kurde, Władek, ale ty masz nerwy - mówi Marian do żula-rozbijaki.
- My rwiemy włosy z głów, walimy łbem o ścianę a ty taki spokojny…
Władek wyciąga ręce z kieszeni, a w każdej dłoni urwane jądro.
- Echhh… każdy przeżywa po swojemu
Elen síla lúmenn' omentielvo
Re: Cos do smiechu
przez FAZIK » 13 Kwi 2010, 19:35
Kiedy potrzebujesz pomocy, masz pytanie - sprawdź może tu znajdziesz odpowiedź:
http://www.ratunku-co-robic.ownlog.com/
Jeszcze PKP:
http://www.youtube.com/watch?v=20Sv1pTK ... _embedded#
Obrzydliwe? Śmieszne? Życie ...
http://www.break.com/usercontent/2009/3 ... mit-682798
http://www.ratunku-co-robic.ownlog.com/
Jeszcze PKP:
http://www.youtube.com/watch?v=20Sv1pTK ... _embedded#
Obrzydliwe? Śmieszne? Życie ...
http://www.break.com/usercontent/2009/3 ... mit-682798
Life's a game with save and load features disabled.
Re: Cos do smiechu
przez Anariona » 20 Kwi 2010, 19:42
Grunt to mieć dystans do samego siebie i tego co się robi
http://www.joemonster.org/filmy/24311/T ... _do_muzyki
http://www.joemonster.org/filmy/24311/T ... _do_muzyki
Poczet Rodu von Kleist
Re: Cos do smiechu
przez FAZIK » 21 Kwi 2010, 12:44
Absolutnie boskie:
http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7 ... re=related
To też zamiata:
http://www.youtube.com/watch?v=ChvLzcUG ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7 ... re=related
To też zamiata:
http://www.youtube.com/watch?v=ChvLzcUG ... re=related
Life's a game with save and load features disabled.
Re: Cos do smiechu
przez Cziken » 27 Kwi 2010, 16:37
Z czego śmieją się Rosjanie
1990.Prezydent ZSRR dostaje pokojową nagrodę Nobla
1991.Koniec ZSRR
2009.Prezydent USA dostaje pokojową nagrodę Nobla
2010. ...?
Mój komputer ma sześć lat w przyszłym roku dam go do szkoły
Nauka na swoich błędach-ta metoda pedagogiczna nie sprawdziła się w szkole dla saperów
W języku chińskim jest ideogram wyglądający jak dwie kobity pod jednym dachem Tłumaczenie:"Poważne problemy".Serio
Rosyjscy milicjanci strasznie chcą być podobni do amerykańskiej policji.Ale jakby się nie starali powiedzieć w sklepie :"Kawa i pączki",to wychodzi:"Pół litra i ogórki"...
I demotywator:http://demotywatory.pl/1476375/Zbroja
1990.Prezydent ZSRR dostaje pokojową nagrodę Nobla
1991.Koniec ZSRR
2009.Prezydent USA dostaje pokojową nagrodę Nobla
2010. ...?
Mój komputer ma sześć lat w przyszłym roku dam go do szkoły
Nauka na swoich błędach-ta metoda pedagogiczna nie sprawdziła się w szkole dla saperów
W języku chińskim jest ideogram wyglądający jak dwie kobity pod jednym dachem Tłumaczenie:"Poważne problemy".Serio
Rosyjscy milicjanci strasznie chcą być podobni do amerykańskiej policji.Ale jakby się nie starali powiedzieć w sklepie :"Kawa i pączki",to wychodzi:"Pół litra i ogórki"...
I demotywator:http://demotywatory.pl/1476375/Zbroja
Projekt Volk!
Re: Cos do smiechu
przez Ulf » 13 Maj 2010, 15:56
W sumie, ja był padł psychicznie gdyby latał za mną ktoś 24/h i tłukł mnie łyżką a ja nie mógłbym mu nic zrobić
Miłego oglądania.
http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y&
Miłego oglądania.
http://www.youtube.com/watch?v=9VDvgL58h_Y&
Każdy sen, ten czarowny i piękny, zbyt długo śniony zamienia się w koszmar. A z takiego budzimy się z krzykiem.
Jest jeszcze na świecie rozsądek? Czy już zostały na nim tylko skurwysyństwo i pogarda?
Jest jeszcze na świecie rozsądek? Czy już zostały na nim tylko skurwysyństwo i pogarda?
-
Ulf - Posty: 17
- Dołączenie: 02 Sty 2010, 23:36
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 0 gości