http://pl.youtube.com/watch?v=amNDhH_drJ4
Gość jest niezły
Cos do smiechu
Re: Cos do smiechu
przez Calen » 04 Gru 2008, 17:19
Polak, Łusek i Niemiec zostali zamknięci przez diabla w 3 oddzielnych pokojach na miesiąc. Diabeł wpuścił im tam po psie do każdego pokoju i przykazał aby w ciągu tego miesiąca nauczyli swoje psy jak najwięcej. Odchodząc diabeł dal każdemu z nich żarcia wystarczającego na miesiąc dla psa i pana razem. Tak wiec po miesiącu diabeł przychodzi i chce sprawdzić ludzi. Idzie najpierw do Niemca. Widzi ze ani pies ani pan nic się nie zmienili. Piesek umie siadać, prosić i dawać glos na polecenie. Idzie następnie do Ruska. Widzi ze pies jest wychudzony, a Łuskowi zaokrąglił się brzuszek. Pies umie aportować, dawać glos, prosić i turla się. No to diabeł idzie do Polaka. Widzi ze z psa pozostał praktycznie sam cień, już nawet ledwo rusza powiekami, a Polak siedzi w kacie i praktycznie nie może się ruszyć taki ma brzuch. Diabeł widząc to pyta się czego Polak nauczył swojego psa. Na to Polak wyjmuje z worka ostatni kęs jedzenia, a pies widząc to podrywa się resztkami sil na łapy, !
cudem klęka i krzyczy: "Stary!! Daj mi przynajmniej ten ostatni kęs!!! Błagam!!!"
___________________________________
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.
- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin.
- Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin.
- Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Chrzanisz!? 35 lat i w dżiny wierzycie ?
_______________________________________-
Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec. Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi:
- O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie oddam!
Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani jęku. Niemiec myśli:
- "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też wchodzę!".
Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski. Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi:
- I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie przydajesz! Wchodzę!
Wszedł do środka. Siostry pytają:
- Ma pan jakieś życzenie?
Polak odpowiada:
- Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?!
A siostry na to:
- Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był stolarzem, więc sam pan rozumie!
Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry oniemiały ze zdziwienie i pytają:
- Co pan robi?!
On na to:
- Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję!
cudem klęka i krzyczy: "Stary!! Daj mi przynajmniej ten ostatni kęs!!! Błagam!!!"
___________________________________
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmmm... właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.
- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin.
- Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin.
- Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Chrzanisz!? 35 lat i w dżiny wierzycie ?
_______________________________________-
Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec. Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi:
- O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie oddam!
Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani jęku. Niemiec myśli:
- "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też wchodzę!".
Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski. Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi:
- I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie przydajesz! Wchodzę!
Wszedł do środka. Siostry pytają:
- Ma pan jakieś życzenie?
Polak odpowiada:
- Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?!
A siostry na to:
- Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był stolarzem, więc sam pan rozumie!
Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry oniemiały ze zdziwienie i pytają:
- Co pan robi?!
On na to:
- Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję!
"-Oszalałeś ?! Mogłeś mnie zabić!
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
Re: Cos do smiechu
przez Dragon » 05 Gru 2008, 15:58
Porwanie samolotu w Moskwie
Poniedziałek
-------------------
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
-------------------
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
----------------
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, byśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
---------------
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy połowę
pasażerów i pilotów.
Piątek
-----------------
Pasażerowie i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
-----------------
Do samolotu wpadł Specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
-----------------
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy,
nawet jacyś marynarze.
Wtorek
----------------
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów
przyleciała rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
---------------
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
zaczerpnięte z CD Action
Poniedziałek
-------------------
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek
-------------------
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy.
Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
----------------
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami.
Mediator prosił, byśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
---------------
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy połowę
pasażerów i pilotów.
Piątek
-----------------
Pasażerowie i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
-----------------
Do samolotu wpadł Specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
-----------------
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy,
nawet jacyś marynarze.
Wtorek
----------------
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów
przyleciała rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
---------------
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
zaczerpnięte z CD Action
Wszystkie drogi prowadzą przed siebie
Re: Cos do smiechu
przez Calen » 05 Gru 2008, 20:09
Pod elegancką knajpę podjeżdża super fura.
Wysiada elegancki pan, super kobitka i struś.
Idą do knajpy, kelner zdziwiony obsługuje wszystkich, łącznie ze strusiem.
Na koniec odważył się zapytać faceta - o co chodzi z tym strusiem
To bardzo proste - mówi facet - łowiłem ryby i złowiłem złotą rybkę... no i powiedziałem 3 życzenia:
1. Chcę być bogaty.
2. Chcę mieć super kobitkę.
3. Chcę mieć wielkiego ptaszka.
__________________________
Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
__________________________________
Przyszedł facet do baru i zamówił zupę pomiodorową.
Usiadł przy stoliku i czeka...czeka... czeka....
Patrzy, a obok niego siedzi gość i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa pomidorowa.
Facet myśli: zjem tą zupę, a jak mi przyniosą, to mu oddam.
No i zaczął jeść. Doszedł już prawie do dna... patrzy, a na dnie leży stary, okropnie brudny grzebień
Nie wytrzymał i zwrócił do talerza
Gość siedzący obok odłożył gazetę i pyta: co, pan też zjadł tylko do grzebienia
_________________________________
W wywiadzie dla TVN 24, Radosław Sikorski zapewnił, że prezydent będzie wysyłany na Kaukaz aż do skutku...
Wysiada elegancki pan, super kobitka i struś.
Idą do knajpy, kelner zdziwiony obsługuje wszystkich, łącznie ze strusiem.
Na koniec odważył się zapytać faceta - o co chodzi z tym strusiem
To bardzo proste - mówi facet - łowiłem ryby i złowiłem złotą rybkę... no i powiedziałem 3 życzenia:
1. Chcę być bogaty.
2. Chcę mieć super kobitkę.
3. Chcę mieć wielkiego ptaszka.
__________________________
Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"
__________________________________
Przyszedł facet do baru i zamówił zupę pomiodorową.
Usiadł przy stoliku i czeka...czeka... czeka....
Patrzy, a obok niego siedzi gość i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa pomidorowa.
Facet myśli: zjem tą zupę, a jak mi przyniosą, to mu oddam.
No i zaczął jeść. Doszedł już prawie do dna... patrzy, a na dnie leży stary, okropnie brudny grzebień
Nie wytrzymał i zwrócił do talerza
Gość siedzący obok odłożył gazetę i pyta: co, pan też zjadł tylko do grzebienia
_________________________________
W wywiadzie dla TVN 24, Radosław Sikorski zapewnił, że prezydent będzie wysyłany na Kaukaz aż do skutku...
"-Oszalałeś ?! Mogłeś mnie zabić!
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
Re: Cos do smiechu
przez Karena » 08 Gru 2008, 19:32
"Tylko w milczeniu słowo, tylko w ciemności światło, tylko w umieraniu życie: na pustym niebie jasny lot sokoła". U.le Guin
Re: Cos do smiechu
przez Gandalf » 19 Gru 2008, 10:06
Coś dla żonatych:
- Kobieta martwi się o przyszłość do czasu, gdy znajdzie męża.
- Mężczyzna nigdy nie martwi się o przyszłość do czasu, gdy znajdzie żonę.
- Mężczyzna sukcesu, to taki, który zarabia więcej niż jego żona wydaje.
- Kobieta sukcesu, to taka, która znajdzie takiego męża
- Jeśli chcesz być szczęśliwa z mężczyzną musisz go dobrze zrozumieć i niewiele kochać.
- Jeśli chcesz być szczęśliwy z kobietą musisz ją bardzo kochać, ale nie staraj się nawet jej zrozumieć.
- Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, mimo że chcą szybko umrzeć.
- Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach... nie ma sensu, żeby dwie osoby pamiętały o tym samym.
- Mężczyzna zaraz po przebudzeniu wygląda tak samo jak wtedy, kiedy kładł się spać.
- Wygląd kobiety w ciągu nocy nie wiedzieć czemu pogarsza się.
- Kobieta biorąc ślub z mężczyzną ma nadzieję, że on się zmieni, ale tak nie jest.
- Mężczyzna biorąc ślub z kobietą oczekuje, że ona się nie zmieni, ale jest odwrotnie.
- Ostatnie słowo należy zawsze do kobiety.
- Mężczyzna tylko dwa razy ma problem ze zrozumieniem kobiety: przed ślubem i po ślubie.
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7788
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
Re: Cos do smiechu
przez Teguris » 19 Gru 2008, 21:00
Honor jak papier, gdy raz się splami, to już go nie wyczyścisz.
Re: Cos do smiechu
przez Teguris » 08 Sty 2009, 13:38
Honor jak papier, gdy raz się splami, to już go nie wyczyścisz.
Re: Cos do smiechu
przez Calen » 18 Sty 2009, 14:13
Może teść niezbyt piękna zdaniem niektórych , ale pierwsza lijnijka bardzo trafna moim zdaniem . Pana Jurka Bożyka
http://pl.youtube.com/watch?v=0HGxBkiCkho
Pioseneczka wesoła , kilka prawd tutaj jest .
http://pl.youtube.com/watch?v=sD68u7diS ... re=related
a wam coś to nie przypomina , "Już w młodości .... "
http://pl.youtube.com/watch?v=0HGxBkiCkho
Pioseneczka wesoła , kilka prawd tutaj jest .
http://pl.youtube.com/watch?v=sD68u7diS ... re=related
a wam coś to nie przypomina , "Już w młodości .... "
"-Oszalałeś ?! Mogłeś mnie zabić!
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
-Juz mi tak nie dziękuj !"
"- Przykro mi, musimy amputować oko.
-Oko?
-Przed chwilą myślałaś, że umierasz. Ślepota to dobre wieści."
"Siedzi w niej Bóg. To gorsze od raka"
Re: Cos do smiechu
przez Gandalf » 18 Sty 2009, 22:59
http://www.fahrenheit.net.pl/archiwum/f32/29.html
Text dość długi, ale przedstawia prawdziwą historię bitwy pod Grunwaldem. Oczywiście na podstawie źródeł.
Text dość długi, ale przedstawia prawdziwą historię bitwy pod Grunwaldem. Oczywiście na podstawie źródeł.
The Madness is out there!
-
Gandalf - Bractwo
- Posty: 7788
- Artykuły: 2
- Zdjęcia: 196
- Dołączenie: 14 Paź 2004, 18:37
- Miejscowość: A kto pyta?
Re: Cos do smiechu
przez Teguris » 19 Sty 2009, 18:37
Honor jak papier, gdy raz się splami, to już go nie wyczyścisz.
Re: Cos do smiechu
przez ChomiC » 20 Sty 2009, 00:07
Czego to ludzie nie wymyślą
http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw
Tak kończą Lineage'owcy
http://www.youtube.com/watch?v=tIeCn2mv2As
http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw
Tak kończą Lineage'owcy
http://www.youtube.com/watch?v=tIeCn2mv2As
Pamiętaj zawsze święcie... ChomiC zawsze ginie dwa razy...
Kto jest na forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 0 gości